miercoles... 25/mayo

Dialogo... si tan solo recordara en el tiempo q no puedo detener su desaparicion tan continua y desigual... sin constante q te afecte... ni para eso pude estar presente y con sentido de subconciente... si te preguntaran porq?... me asesinarias al decir o mencionar tu nombre... todo terminara cuando las cigarras terminen de cantar"... si despues de tanto sigues imaginando para esto... q espera?... q pase sin darse cuenta en su habitacion discola... son tan asintomaticos como estar en el cielo y sin pisar el mundo?... esa daga no te la entregaron?... solo la deposito dentro y huyo despavorido... y asi termino su ultima carta de destruccion autoestimatica... en blanco y negro... mañana... recordaras?

jueves... 31/marzo

Recargando?... quien fuiste ayer?... hoy caminaba junto a los arboles de vida?... ayer es hoy?... jamas recuerdes donde estaremos... y tampoco donde pudiste estar?... te busco y quizas la reencuentro... una vez mas... golpeando el suelo con mi propio rostro liquido... color?... no posiciono su estado emocional... solo toca tu requiem y has dormir una noche mas... suenan el dulce sonido del caer de las hojas... y pasan cortandome el brazo sin iniciar un ritual... cae de nuevo y empieza a temblar de calor... y el frio?... descansa sobre un manto en forma de ave... sin retorcerse voltea hacia adelante y no sigue su camino... estas disgustado?... xq?... solo eres un archivo envuelto en arterias... lo olvidaste... mañana... estare junto a sus emociones?

miercoles... 30/marzo

Desorden?... con este instrumento entre mis manos... xq vuelvo sin mi y a la vez en ti?... me estoy gritando que lo contemporaneo de su sonrisa aun no se disuelve dentro de su ser?... aquel asesino ya regreso... xq?... es diferente y normalmente debil... asi podria conocer... tantos humanos en un diminuto planeta en forma de esfera y a la vez sin vida... xq quedarme aqui?... muevo las piernas sin sentido... estas temblando denuevo?... asi podria mirarte defrente... sigo contando los dias sin minutos que jamas pasan... jamas se detuvieron en ese momento?... viste como ese cuerpo empezo a girar y rodar hasta las puertas de un lugar obscuro...?... in-vital?... extrañar es recordar sus retazos sin flores... una vez mas... sigue con esa mirada... sigue lastimando a ese ser tan imaginado... mañana... un cielo no se abrira para mi?

martes... 29/marzo

Esta vez estoy sentado... en un pequeño e hibrido y sin avido de vida rincon... sin maldecir lo q pueda pensar... solo recordando... moviendo y trasladandome de un mundo a otro... o quizas un nuevo cielo... siempre me gustaron las nubes... asi como ese suave llamado dedicado a su voz... desdichado por lamentaciones... no viene a ser parte de mi... jamas vino... jamas podra ver en q espacio tiempo pudo saber... vamos... acompañe... pertenece a una escritura con liquido rojo... no olvides sacar las manos del fuego de este frio interno... lloro xq digas adios para nunca... dar un paso adelante y caer en la oscuridad... ojos tan dulces aparecen de la nada... y ahora... xq estas temblando?... mostrarse sin miedo?... ver su rostro sin sentir q la voz no existe... solo un sonido emitir... hasta el final... mañana... te regresare?

jueves... 24/febrero... nuevo año?

Hola... habia tantas cosas q contar... desde tener un sin fin de unos hasta miles de ceros... q creo?... q lo creo?... me enseñas a ser desconocido?... no pidio explicaciones y sin embargo su aura enigma un zen extraño... q extraño... eres un ser extraño?... muestra mis debilidades por favor... con este corazon tan oblicuo diseñado con una hiperbola... es odio?... musita una vez mas tu deseo de muerte entre las notas q tanto deseaba... eres un decrepito?... dicernir es no concernir con tus muestras de dolor... eres sueño?... no estoy dispuesto a dormir por nunca... entonces... muerto al fin y en el fin?... tal vez crei en otro pasado... pasatiempos?... tener los brazos color carmesi... tan dulce?... deseo probarlo... una vez mas... duele... un simple grito q no escuches... mañana... volvere a abrir este diminuto libro?

martes... 28/diciembre

Antiguo... recuerdo existencialmente un pasado q jamas olvide... jamas podre pararme despues de sentirme caido en medio de aquel diluvio de suaves hojas... caigo sin remedio y sin recuerdo... sin saber que hubiera aparecido tal vez la preferencia por mañana... sin saber que significan los humanos y sus concluciones tan obvias... no es un ego sin equilibrio... quiero conocerla tal cielo y sus estrellas... al fin sin ojos por llorar... sin observar mis propias lagrimas que sin gravedad caen... llega un diciembre tan impreciso... por favor... recuerdame tu... y tu mirada tan suave con sabor a dulzura... solo estrechare mis manos y asi indagar al corazon que significado tenia... porque ahora?.... porque nunca ser y tampoco fui... ire... direccion continua... extrañare sentir felicidad... mañana te mirare altamente... sentirte cerca... mañana... obligare a mis manos otra vez?

lunes... 6/diciembre

Creible... estar inospito en el futuro sera mi eterno funeral... es tratar con el miedo... es convivir con los temores q no te atormentan... xq?... no deseo preguntas q tu sepas las respuestas... queria conocer cual es tu lado sabor a dulzura... queria mirarte a los ojos y pensar en tus recuerdos... q pensaras?... solo qiero mirarte desde un punto ciego... y asi sentir la frialdad de un eterno... sabras a lo referido?... te pedi abrazarte?... te pedi ser un olvido?... estoy sin ser recordado... es extraño conocer los entusiasmos es pedir demasiado... es olvidar q no soy humano... q interesantes son los humanos... quiero llegar al cielo... esta vez... ya no estoy gritando... con los brazos de color rojo... xq?... me respondes la ultima pregunta... con un lento y extenso adios... mañana... olvidare mi no humanidad?

viernes... 26/noviembre

Puertas... ahogarme frente a tu ventana seria tu peticion?... verme resurgir es mi miedo... mi miedo impersonal... no debo aceptarlo... no debo mirarme a un espejo y decir sere buena persona... no debo aparentar sonrisas falsas... xq ser alguien cuando realmente eres un minusculo nada... otra vez... regresaron ustedes pensamientos... con su forma tan dulce de dañar... algo tan simple... ser sin estar... una vez mas... gritarme al oido q no puedo vivir... no puedo ser algo... llegara el dia en q sere solo cenizas en una brisa... tal oja de otoño esta dispersa en el pasado... muerto... llega un reloj sin tiempo... sin deseo de recordarme q existen segundos de sufrimiento y minutos de lagrimas... y un espejo q me dice q no tengo quien seque esas lagrimas... cubriendome con el antebrazo ensangrentado... mañana... lo pequeño sera nada?

jueves... 25/noviembre

Desplazado... entre sonidos conocidos, extraños e importantes... temibles para sus ojos... me muestro con capas entre el rostro... sin temor a no ser conocido... tampoco reconocido... un vaiven de ideas... un fruto de condiciones... sueño entre espinas y asi sentir el dolor de dormir en paz... insomnio de mi imaginacion q no deja de pensar en su sombra imagen... yo sere uno... sin dia de partida... sin dia de regreso... sin dia para reaparecer con gritos de dolor... caido en duelo... caido por no ver su presente... cambiar de atuendo... mañana... no olvidare sus momentos?

sabado... 21/noviembre

Nada... Sin q decir ante tantas dessidias... sin q pensar al no saber q mañana sera tarde en una sola noche... sin q mirar al no tener en frente un rostro de felicidad... sin q sentir al no saber cuando acabara un dia en el q solo sea un hola y no muera con un adios... sin q agradecer al padecer de la extraña enfermedad del intencionalismo... sin q preguntar al tener muy pocas respuestas y ser conocedor de lo metofarico... sin q escribir al saber q mis palabras no se tallan en piedra... sin q comenzar y sin q finalizar... si estuvieras aqui... ahogarias ese respiro de ilusion... xq... es frialdad natural... xq... todo cambia... mañana... otro punto soledad....

jueves... 21/octubre

Recuperaciones... no sirvio de nada... caminar como un espectro sin pensamientos... sin temores por todo un sueño... sin extremidades para intensificar mi dolor... tener un alma sin conocimiento de la realidad... sin intenciones d querer vivir... sin poder ser un humano... que mi invento sea esta mortificacion... q un susto se convierta en eternidad... las lagrimas caen debido a la gravedad?... tener sangre en las manos y verla derretirse entre tu mente... ahora... espero no conocer el presente... vivir para morir... en reverso... solo... un ultimo adios... mañana... sera una nueva maldita sonrisa?

miercoles... 20/octubre

Abundante... como una pequeña parte se integra... y se desintegra al mismo tiempo en reversa... extrañas apartaciones... diferentes selecciones... y cambiantes miedos... sin fobias... tu... eres belleza... porq no estas aqui?... en mi mente... qdando muy poco espacio... tendencias oculares... ninguna amistad... cortando una soga para mi cuello... para mi destino... y sin embargo... no logro alcanzar tus dias... tu... eres una flor... siempre con ese olor... caes con tal delicadeza... siempre... tu... hiciste caer cincuenta lagrimas... veinticinco tuyas... otras de todos... jamas conocere a esa persona... mañana... presentaran el dolor en teatro?

martes... 19/octubre

Convertidos... odio esta mirada de ilusion... porq causa importancia en mi?... es el miedo a no presenciar mi pasado... controlando las ondas del grito... sin rumbo alguno entre tanta sangre... corriendo en reverso y no ser alcanzado por el miedo de tu sombra... alucinaciones paralelos a los sueños... olvide tener recuerdos... tener una mirada de dolor... sin aspiraciones a ser alguien... transmutar el yo sin estar aqui... de q sirve un papel en el q no puedo escribir cn sangre tu nombre... manchado y desecho con lagrimas... mañana... tendre el rostro apasiguado de un vivo?

lunes... 18/octubre

Olores... No nace con sentido de muerte... rumbo a un laberinto de pensamientos enredados con minutos de dolor... sufrimiento?... una vez mas llorando frente a un espejo q no muestra infinidad alguna... solo un triste reflejo de una mentira... odiame desde tu propio alcance... desde tu propio pensamiento... trato de buscarte... estas aqui?... antes de sobrevivir... no puedo despertar de tu sueño... adios desde una tumba equivocada... este olor impregnado es el tuyo?... observo un tiempo desde lo alto del fuego... mañana... llorare?

domingo... 17/octubre

Mendigo... hablando de dagas... cuando aun este suplicio atestigua ante tu presencia... ahora pregunto... puedo ser inocente?... es tu razon de mostrar alegria... y esta no es mi razon de tristeza... una vez mas... te pido q me asesines con tus palabras... y me ahogues con tus amistades... y ahora pregunto... puedo intervenir?... en una sola palabra... me explico como es vivir sin dolor... como es nacer sin sufrimiento... es inventar excusas sin temores?... quien es esa persona?... quien es luis?... porq jamas lees esto?... porq?... mañana... sera mi excusa la responsable?

miercoles... 13/octubre

Sabores... con aliento a miel... con sabor a piedad debil... y sin imaginacion para ser una creacion... en instantes fucionan el otoño color a primavera con su aire vestido de rojo... entre cortes y nudos de garganta... creyendo ser alcanzable por el miedo a vivir... sin morir y despierto para no observar tus instintos... sin sentidos corporales y con un vacio infinito... venciendo tus propios sueños... calmando mis extremos... sin adrenalina para sentir la locura... locuaz con el rostro balbuceante... y sumergido en un ultimo lago... mañana... despertare en un jardin?

martes... 12/octubre

Futuro... inalcanzable para mi propio presente... q sufre al no saber corresponder su pasado ni tampoco busca como resurgirlo... es por odio??... hoy entre tantos sueños... durmiendo sin despertar de tu muerte... siendo tan secundario para ti... olvidando quien soy y donde nunca ire... maldito mi rostro con forma a muppet... maldita mi sonrisa... mordiendo una soga entre mi cuello y asi lanzarme a este vacio... arrojo la ultima piedra de agua... como personas en el mar... entre arenas entumecedoras... entre burlas y estiramientos... mañana... vere tu rostro?

lunes... 11/octubre

Distintos... entre tantas diferencias... entre tantas palabras... entre tantos concentimientos... entre tantos... sentimientos... que rescatar... confianza inalcanzable?... compresion inadecuada?... conservar en pedazos este intento... que significa tus integraciones?... quien es "EL"?... tantos principios desconocia?... temblando ante el frio de sus versos... aguantando tanto dolor... sumando sus lagrimas... y enseñando una maldita sonrisa... mortigando un ataud... ?... alternado con el suelo en color gris... mañana... otra vez los pensamientos?

viernes... 8/octubre

Años... pasando y cruzando entre el tiempo recortado... caminando entre baches de temor... regresando desde unas malditas pruebas... tratando de sobrevivir en una balasera... tratando de no surgir en este maldito estado de resonancia... conteniendome todo un dolor... conteniendome todo un mirar de muertes... odiandome desde el interior del ser... odiandome desde lo q se llama mente... marcando un trazo con tinta roja... marcando una linea color salvacion... todo... lo hize realmente... por ti... existencia irrelativa... mañana... nunca mas... estar triste

miercoles... 29/septiembre

Extraidores... mordiendo las heridas del brazo insertado... estudiar... poner en blanco tu memoria?... cambiar tu vida?... castigar tus presentes?... y ahora quiero gritar... gritar tu nombre... gritar lo q no se... gritar lo q obio de este mundo... hay personas malas... me consideras uno de ellos?... hay personas muy buenas... tu grupo es muy reducido... lamentables animos... y con ganas de abrazarte... queriendo caminar entre fuego... hacer un concierto q mencionaron hoy... sentir un sadomasoquismo... matando las ultimas lagrimas... y secando el poco de sangre q me qeda... en el agua... mañana... esta enfermedad continuara?